Merry Christmas… 还是自己对自己说这样的话。真的是习惯了… 即使是很累很累的时候。自己还是一个人。

似乎忘记了去年的这个时候的自己在什么地方，在做什么事情，如何呼吸，如何度过依然是自己的一个人。渐渐发现，自己还是在那件事情发生以后开始遗忘自己的故事，或许还是有联系，像朋友一样，或许这样比较适合现在的自己。

现在的自己已经不愿意再往前走了，带起了从前摘掉的记忆点，努力的站在原地看着很远的地方。

虽然有时候会很悲伤的看着曾经记忆压过的痕迹，似乎我们在这个城市流浪了很久，花了很长的光阴去了解彼此的日子。却还是留下了谁都不想留下的痕迹…黑色的，没有味道的空气，然后徘徊…

回家的时候，看到了一个老婆婆摔伤在火车站，她不会英文，80岁自己一个人住在Chinatown 的Apt上面，老公也90岁了在ASHifiled养老院住着。她所知道的所能做的，只是在圣诞节的时候从China town来看看他的丈夫，即使是回家的时候摔伤了，也没有方法联系亲人，孩子在很远的地方没有电话，也没有勇气去告诉他的丈夫… 她哭的很伤心，即使她努力的压抑让自己，却还是依然很痛很害怕…送她上救护车的时候，她还在努力的微笑对我们说谢谢。或许她是一个孤单的人，即使住在很好的APT,却还是一个人生活着，她带着2个人的Medicare,2个人的照片，2个人的住址，一个人过着2个人的生活。却也依然的努力的生活着…

有些东西，写在心里，不想，不说，却还是逃不过思念的拉扯…即使孤单，悲伤。

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我还是在某一天自己一个人坐火车去了Woolongon，路很长很长，将近2个小时的火车上，我都在看着窗外，想着曾经去过的那里的时刻。

或许正如我所说，一个人走2个人走过的路真的感觉不太一样。

那天的天很蓝，漂亮的像明信片里面的图画，坐了将近2个小时的火车，路上的我一直听着MP3,用手机照着外面的风景，看着窗外的一切，心里面好静，那时候的自己觉得不论回忆到什么，自己都会安静的对待，即使是争吵是悲伤…

火车在树林里面开了很久很久。在某个站停下来的时候，我看到了一个玻璃房间，像是山林的隐居者，用着很广阔的玻璃拉扯整个世界的美景。似乎可以想象那个屋子在夜晚丛林里面点点星光的美丽。

火车出森林的那一刻，我看到了很久没有看到的大海了，有多久没有看到了？隔着窗户的我，似乎闻到了海的味道，风的温度…

火车开了很久很久，然后到了wooloongon,我揣着大包还有相机，跑到了这个很远的Woolongon City

似乎和我想象的不一样，却感觉到了浓郁的类似中国小年的圣诞来临…

有时候会觉得现在的自己算什么，为什么这样的样子这样的一个人，是好是坏，以后会怎样。可是无论怎样又是如何呢？能说的只是平静的过吧…

有些爱情，结束在只想逃离。有些爱情，停格在不舍记忆… 而我还是停在那个下雨的时候，孤独的在各自人生的安静。

突然想起一首歌：

寂寞人醒后，

恍惚过去都是错，

错也不算错，

得失如今难分说….

还是去南天寺祈福了，为了所有的所有。

买了个戒指扣着，在佛祖的面前

祈祷自己的未来，他的幸福，全家的安乐…

那天蓝天下的南天寺很静，好温和…

很久很久之前自己曾经在这里向佛祖许下愿望，我不知道那个愿望到最后会如何，

但是我知道那时候的自己真心祈福，即使那时候的自己已经知道可能会有的结果…

或许我缺少的只是一个归属感，一个能够信任的地方。而我站在这个蓝天下努力寻找…

往回走的时候去了海边，光着脚丫，欣赏这个上帝给我放松的礼物…

站在波浪里面看着自己的影子和海水造成的印记混合，孤单的被扑满阳光，影子里面的自己似乎正在对这大海微笑..

那里的景，让人美的难以呼吸…或许有一天，我也需要一个人来陪我.

绕过海的另外一边，我看到了海沙退去留下的小沙滩和小湖谭..

像是上帝曾经到过的地方，纯净的让人无法相信..

所有的颜色，都像是画家画出来的…我开始渐渐感觉到朋友所说的，有时候觉得生活在这样的环境会觉得像是在做梦…

像是郭敬明的幻城，却又有着达芬奇密码的神秘…

在那里我遇到了天使一样的孩子…

金色的头发，蓝色眼睛…

他笑着走着，笑的很开心…

水波不断跟着他的脚丫子的晃啊晃…

一望无边的海边拉扯的白色的浪花，却在沙滩上看到了美丽的天海一线

湖水淡淡的蓝色带着温温的水波，闪烁在阳光的下面…

像是突然踏进不知所措的世界，波澜四起…

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就这样，我花了很长时间躲避的东西，我花了一天的事情去想起，然后很平静的去对待了。

我不知道这样的自己要的是什么，但是我感受到了不一样的东西。

一个人走两个人的路，我走出了不一样的味道，不一样的感觉，还有不一样的自己。

或许我拉着的东西，我决定就这样放着，等他自己断了吧算了…

或许我其实一直就站在原地踏步，只是突然低头我发现了涟漪的痕迹…

或许我早已经放手了，只是我一直看着他飞翔，等待他消失不见吧…

到底是什么我不想去追想，不想知道答案…

起码的现在的自己孤单的平淡并且自由…

或许如歌一样

曾经的记忆已经足够我记得一辈子，

而那些回忆也已是冰封在眼睛里的雨…

藏着许多幸福的事…

…

Ever thins...Ever mine...Ever ours

我们生活在这样的城市，或许平静或许繁华，

5cm里面单一的明理，sex and city里面无比有才的Carrie Bradshaw

悲和喜的反差，相聚和错过的结局...同样的微笑，同样的无奈..

那么现实里面在城市残喘的我们？

要去那里？最终又会到那里去？好空...

或许，当我们拿着所谓幸福的许愿蜡烛，才会真的体会到什么是hopeless..

Rum，whiskey，Wine，Vodka，Jin...

酒精浓度上限，蒸馏水消失体内，所有的所有化作图片闪过..

嘲笑自己，这个就是所谓的生活...

当烟火滑过天空，留下夕阳的印记，一切变得平静...

阳光透过纱的缝隙，仔细的打在墙上的光亮，像是幸福的存在，实在的温热，却又害怕乌云滑过，留下的阴暗...

拉了很久的时光隧道，才发现已经没有再写东西的习惯了，曾经对自己说过，要用这里记录下我所有的日子...可是当一切都渐渐改变，自己也慢慢的开始站在雨中独自呼吸...

常常打开看空间的时候，或者挂着聊天工具的时候就会看到提示说有人留言，我也只是看着提示然后按下关闭的叉子...后来的自己才慢慢开始发现原来我开始慢慢的让大脑停止运作，开始渐渐的让身体自己机械化的行走，以为这样的自己会比较充实比较快乐。但是结果...却是自己好累...

朋友有时候会劝说少上一天班，对自己好一点，没有必要那么拼..我也会找各种理由去搪塞自己，结果看到镜子里面毫无血色的脸，才会知道自己已经完全安静的没有目的独自运作，却连自己的身体都没有看到。阳光下面很无奈的笑，是对自己，对家里人的承诺还是对当初那个抱着承诺幸福微笑过的自己...经常对自己说：撑一下，一下下就好了。可是最后的自己却是连哭泣的力气都没有了...

当阳光不见的时候，纱也会开始随着风流离着。承诺没有了，留下的只是还在原地踏步的人。

从一开始我就是一个人，不论那些所谓的幸福与承诺是否存在。

找到了的那个他，会觉得幸福是因为我们已经把自己的一半交出去了...

一起时候完整的喜悦，和离开以后留下的半个自己。会痛，会悲伤，会难过...

半个自己，像是还没有长好的疤痕，在空气中努力让自己的细胞拥挤，血液凝固，然后不痛，然后留下疤痕，然后让自己重新完整..

只是这个过程，好长，好难，好累...

因为最难的事情，就是踏进去的世界，关了门，上了锁，你还一味的敲门说要忘记这个世界曾经的美丽...

一个人唱歌 一个人学习快乐

爱还在 所以心痛着

整个晚上心痛醒着

..... 我一个人的路上 时间变得好长...

听起了小白介绍的歌，他说有些歌曲就是专门写给我这种人听的..

不了解，总是很平静的去听这些悲伤的调调，然后安静的让自己掉没名的水..或许一个人时间长了，总是习惯了这些所谓的自我陶醉..

说了一个身边朋友的经历，有人却说好像看到了曾经的我，我不知道这个故事的过去，也没有问过这个故事的结果，只是单纯的看到了一个曾经发生在我身上发生的过程，一个不停付出的空白，留下两个人的寂寞...最后还是一个人的学习快乐...

总是拿很多很多的事情来充实自己的生活，总是学习如何让自己成长然后快乐，记得朋友看过我的掌纹，说我的事业会很好，但是爱情的中间却会有个很大的岔路...谁知道呢，只是按照自己能走的路去走，呼吸自己能够呼吸到的空气..渐渐让自己去承认过去的都已经过去，自己永远是自己的自己...

有人说我是一个讨厌的人，总是希望达到一个别人达不到的境界，总是不知道自己在做什么，一点都不会清醒...这样的话我听的不是第一次，虽然已经丧失了所谓的惊吓还有新鲜感，但是似乎还是没有什么免疫力，也只是听着然后独自斟酌...

突然休息的3天，让自己平静的像水，当赤裸的将背贴在黑夜的墙壁下，自己还是那么脆弱的无力呼吸，即使是点燃灿烂的烟火，还是会在光亮过去之后，飘散着抓不到的烟...

最近总是很疲惫的奔波于所谓的我的人生，为了金钱，为了生活

不再有时间去胡思乱想，总是在剩下的时间里面努力的去回忆我的幸福然后沉睡..

一晃晃过了人间四月天，是悲伤还是幸福，答案还是没有，我还是一个人呆着，一个人想着...

听着最近新出的歌曲，悲伤的不行的歌曲，变得平静的安静的去过自己的小日子..

慢慢的发现身边的人都找到了所谓的另一半还有很多的拥有自己永远的人生，

我却还是站在原地看着大家的变化。

我..

找到了过去小学的所有的同学，渐渐的变得熟悉，开始怀念过去的小小单纯

聊起了过去的高中同学，原来他们也过得不错，不知道如果我还在国内会怎样

看到了过去的他的签名，酒后乱性的洒脱，觉得有点小无奈

看到和我一样的人，简单的互舔伤口，简单聊天

D说我们都经历过爱情的绝望，已经不愿意再去想象再次爱上一个人是什么感觉，越是简单就越是适合自己

或许就像歌里面唱的：只有寂寞肯永远爱我，只有孤独会陪我痛苦..

不知道自己为了什么开始和世界变得隔阂

不知道旧伤口是复原了或习惯了，已经不再那么痛了...

虽然知道最深爱的最相信的要忘掉是多不舍得

可是回忆就像是梦，沉溺太久，就会把自己的未来都戳破...

其实自己比谁都清楚已经走开的人不会带来幸福...

好累....累到不行了

才会忘记思考和思念

大大的电线干，

其实即使无论如何的去互相舔伤口

不去说明，简单的逃避

最后会面对的还是要面对

只是我们已经习惯这样的问候

这样的对方让自己变得安心变得平静

只是抱歉，抱歉我不在，抱歉你不在

就这样吧，如你所说的，就这样吧，

只是思念绕人，让人无奈...

我听见，我的泪水

我看见，我的从前

在自己的房间觉得幸福遗弃我..

但是只要仰头就会为自己的坚持感动吧..

昼夜弄乱和谐

涨泛任性涨退

黑夜降临，大雨将整个城市颠倒

一屋子的颓废...只有照片里的微笑

一个纤细让人心疼的女子..

早晨醒来脑袋里面一直飘着这句话...但是这句话在说谁？是谁说的？却不得而知...

我曾对某些人说我的愿望，然后他们笑着问我为什么我的愿望会如此的简单？

是我们经历的太多还是我们奢侈了太多？结果却翻过身来所要的确变成了一个简单的愿望？答案不得而知...

当有一天遇到一个他，从来不知道那个会是一个怎样的过程怎样的结果..

或许他是一个新的生活的开始，也或许会是上帝一个不怀好意的玩笑..那么我们是该努力还是该放弃？

放弃吧...才不会受伤...

记得当初稿子被腾讯编辑小姐看到的时候，她说现在关于爱的文章太多，几乎感觉全世界的人都在爱都在受伤，

而我写的却是一个单纯的无计孤单..

她问我怎么会这样..我却也无从回答...

有时候自己是一个很强很强的凶女人，不顾一切的去努力活下去，不论怎样都给自己带个很厚的面具...

有时候又其实只是一个简单的女人，只是在事情发生以后孤单的对待自己...其实自己知道自己真的柔弱的可以...

想起曾经一次看书关于花语，孤单的爱恨分明－情人草..

那天下午我就去了花店买了一束情人草，店员奇怪的看我说买情人草做什么用，我说就喜欢它...

或许我永远不会忘记当情人草从冰室取出来的时候散发的淡淡的味道和花水晶散发水蒸气的样子...

店员说，情人草能活很久，即使没有水，它也会像干花一样保持着不谢的状态...

或许我就像它吧...杂杂的做陪衬，却死死的揣着自己的命运到最后..却也孤单到了最后...不华丽也不被引起注意

总是拉扯着，害怕去依赖害怕去太过相信...总是怕的过自己..却也渐渐不怕的去感受一个人的生活...

D说想让我变得能去依赖一个人，我笑说这个真的很难...经历了也就知道能够依赖的只有自己...

有时候从其他人的语言里面慢慢的琢磨出自己其实变成了一个笑话

很多时候，很长时间，很用力的呼吸，很努力的呼吸，才能说服自己其实不要这么的去介意这么的去伤心...

在整个浴室都是水气的时候，我踏到浴缸里面，打开莲蓬头

很热很热的水打在身上，还是觉得好冷...即使皮肤已经烫的发红

打开手掌看到的都是血..不知道什么时候又咬破了嘴唇

蹲着抱着膝盖，努力让自己平静，

低头看着身上的泡沫被水冲走，在脚下的浴缸留下浑浊的水泡泡..

突然觉得自己好脏...从里到外的脏..

裹着浴巾回到空气中的时候，感官简单的封闭，麻痹

忘记了如何呼吸，撕扯着肺里的余温..是心悸还是疼痛..

关了灯回到黑暗里面，原来自己还是自己..

只是在现实撕扯下，我无法再做自己..

夜很黑，听着MP3，孤单依然在徘徊城市的烟消里面

黑暗的天空渐渐的开始泛雨，留着潮湿的气味，连皮肤都开始变的粘粘的..

火车站里零散的坐着几个人，疲惫，松散，放纵..没有谁是特别的，在走过去的瞬间，也都只是简单的互望，然后安静的别开眼睛，离开..没有交谈，没有温度...

或许所有的人都只是安逸的，很无暇的在这样的黑暗享受这样的疲惫这样的自己，就像动物总会在黑暗的时候舔咬自己的伤口..

窗的外面是夜的黒暗，流过窗透过的信息也只是因为黑色而留下的零落灯火，

车厢里面像是所有的电影中一样，几个简单的人，零落的坐在不同的角落，颓废，喧哗，而有的也只是安静的沉淀..

白色的灯光随着火车的摇摆闪着不安的旋律，

转头看着因为黑暗衬托在窗上的脸，

没有表情望着窗外，眼睛里面不断的流过闪烁，是不安还是只是黑暗里面灯火的流离？

在城市街头，抬头的瞬间，才发现天空已经开始下了很大的雨，冲刷这个不眠夜的风华，

冷，圈上围巾，拉上帽子，无息的隐藏自己，然后行走在黑暗的城市

酒鬼大声的喧嚣，警察闲暇的聊着天...行人撑着伞，匆忙的落步，似乎因为这样的雨变得无比的慌乱和无奈.。

渐渐的雨开始沾湿脸颊，这样的夜晚不打伞，似乎已经变成了一个习惯，

很习惯的隐藏，很习惯的流走，变成一个城市的一个尘埃..

只是，她从不曾落地，或者说依然在飘离在空气之中..

坐上最后一班的巴士，

里面已经坐了很多人，他们大部分都淡淡的扫过，用空洞的眼神，看着似乎和他们一样的自己..

找了个很靠后的位子坐，身边是个很胖的女人，看着有着玛丽莲梦露图片的纸张，戴着一个黑色的装饰的大戒指，偶尔的用很小的镜子审视自己还有后面人的脸...

好安静，没有人说话，只是闭着眼睛睡觉，或者无神的忘着窗外...

透过玻璃留在耳朵里的也只是外面大雨的刷洗还有车子行走的声音，

车开的很慢，司机懒懒的在这个城市的车马之间努力的穿梭，

像是缩在监狱的犯人，在车里的人开始无能为力

没有反映的随着车子的转弯而摇摆着身体..依然安静，止息..

车窗外层沾了很多很多的水影子，他们用不断的珠子滑出水帘子.不断的给着细微的视觉变化

司机的大玻璃上，雨刷子不断的摆动，像是音乐的节拍器，没有感情，只是啪嗒啪嗒的作响

不停落下的雨水，不断擦拭的雨刷，像是一个烟火的表演，随着擦身而过的灯火不停的改变着颜色..

停留的目光，微笑，发现那是美丽的，只是心跟不上节拍器，慢慢的窒息，压抑..

为什么这么多人的车厢却还是给人冰冷的感觉..是自己的孤单还是身边的空气的压抑？

下车的时候天空的雨停了，呼吸的时候还是湿湿的，

像是和蒸桑那相反的感觉，那个是热的，而这个是冰冷的...

揣着我大大的黑包，带着我的MP3走向家的方向，而这次没有温度的衍生者是我.。

还是没有想象中的坚强，不论那时候的自己是多么的努力的自信

在很黒很黒的天空下还是会害怕到一个人撑着伞在蹲在街角颤抖

似乎回到了2年半前的自己，还是那样的让自己的努力的无助微笑

不论是否开心，都是微笑的对自己撒娇

自己努力的天空...

或许真的会像林琳说的那样等那时候我们大家再次见面的时候

都有自己一个不一样的天空努力奋斗。

一个人继续每天的无言，

拉着百叶窗关着门，开的很大声的音乐

看着墙上透进来的细条的阳光，

指尖贪婪的触摸，妄想从那里吸取一点点的温暖..

不再是爱来爱去的日子，不再出现所谓的诺言承诺

依然还是每天的独自享受，

不论是喜是悲，都已经不再哭泣...

麻痹的细胞已经泛滥

有时候坐着火车看着干燥的窗外开始下雨

很高的水珠擦过窗，拉出长长的一跳线...

然后斑驳，完全湿透。

心还是会空的没有字幕...

单...

夏未..冬末..一直都在...

悉尼的冬天还是像往常一样在我感觉不到的情况下溜达了过来，

今天的天空很好看，蓝色的天空还有大朵大朵的云称着很明媚的阳光。

一个人忘记了今天的冬时令，踹着我的大包裹坐着火车，去上我的愈加课。

最近发现一个人的时间真的越来越多，在家一个人，愈加一个人，逛街一个人..似乎慢慢的变成了习惯

然后在一个人的时候，懒散的在头脑里面出现很多很多的画面，字眼，然后晕眩..

今天是周天，城市中心的大教堂开始放着很悦耳的钟声，开始为上帝祷告..

站在2个教堂和Andraw's building的中间，拿下MP3听着大钟摇摆的声音，然后看着很多的鸽子飞起..心理突然很静

愈加课，是一个印度的人教，上他课的人还是很多，

教室很热像往常一样保持着38度的感觉，每个人努力的做着自己的动作，

然后感觉汗从毛孔里面慢慢的渗透出来，然后滑过皮肤...

每个星期的这个时候我才会感觉我很健康..

洗澡完以后，会和和朋友聊着天，然后听着生活的抱怨，然后离开，似乎不错..

一个人没有目的的开始在城市的中心晃荡..

走过很多很多的商店，看着vitoria building的古代，小商店里面的小饰品，华丽的衣服..

真的真的很没有心思的旋转，

去了kinokunia看到了伊能静，橘子还有藤井书的书，

很想看，却没有办法..因为他们的书太过的孤寂，太过的悲伤和无奈.

走得时候还是站在一个书的面前很久，

书名是《放手，也是一种爱你的方式》橘子的书，

书是封着的，画面上是一个女孩子的侧脸，只是从脸颊到耳后，

紫色系的味道，直觉的说，那本书是的结局会是一个悲剧，起码的他们没有在一起幸福..

看着书，很久，最后还是放下离开

害怕看到的共鸣，害怕结局的悲伤，

我承认书名的说法－放手，是爱人的方式

但是我没有办法看到如果他和别人一起的画面..

放手从来是给他的幸福，给自己的悲伤，只是悲伤后面再次幸福的机会要自己给自己找..

记得有人和我说，那些年轻的网络小说家，只是文字的游戏者..

这点我相当的同意，但是相对的我也该说他们很成功，成功的让我们投身进入并引起共鸣..

回家的路上很累很困，看着天空的美，想想自己还是啥都没有买，还是可笑一番

回味着现在的一个人，其实还算不错..

Choosing not love you is the way I love you...

认识将近8年，从那时候的形影不离，到现在的分割两地..

2人一起时候的误会，分开后各自的幸福

似乎一直都那样的拥有怀念的价值..

你说那时候我们在一起的那2年高中是你笑的最开心的时候

我说我也是.

.

那时候的夏末..还有冬未..。

只是

我们都不再在一起，我们不再像以前那样笑的那样干净没有烦恼了..

我离开的3年多，你和我发生了很多也改变了很多

从单身到2个人，到再次的孤单..

我们都玩笑的说我们会一直在一起，或者说等对方回来或者过去..

其实我们都知道经历了太多，我们也改变的太多

只是 

我们依然是我们，夏末。冬未。一直都在..

渐渐的成熟，让我们开始厌倦的呼吸着这个城市浑浊的空气..

懒散的度过每一天，消沉的过着那些无聊的生活

  可是

我们还是拥有着一样的口味，

我们还是会很疯狂的在大雨天出门逛街

依然在闲暇时候偶尔抽着女人烟.

我们笑着说着我们唯一的不同就是你是男人我是女人..

如你所说 夏末..冬未..一直都在 这句话很暧昧

可是也和你一样我们都只是简单的喜欢这句话..

简单的喜欢着这样的我们..

或许现在的我们单身的互相依赖

但是这样单身的我们一个努力的孤单生活

不论我们会在那里，另外一边都有一个这样的你..

或许有一天

我们会遇到一个爱我的人

或许我也会爱上他

那是的我们会幸福吧..

因为不论怎样都会有个很好的肩膀给对方依靠..

那么现在的我们拥有的

单身的幸福，

给你，

也是给下一个他的等待..。

夏末。冬未。一直都在...

愚人节，2008年的4月1号，愚人节快乐。

偶然想起了2006年的那个四月1号开始的第一个小时，我和一个仁兄开的一个玩笑，或许那是我这一辈子记忆最深的一个玩笑，也会是最大的一个玩笑吧，只是玩笑不再出现，不再是那个人，不再是那个场合，不再是那样的关系..

同样的愚人节，想起了那个小孩，姐说那个人好可怜本来是前，现在是前前..虽然那个前前是莫名其妙，但确实是多了一个字眼，多了个为位子，多了一层陌生...

2008年4月1号，很不可爱的我想起了很不可爱的你..或许你永远不会知道..

PS:老姐怀孕了，老爸开始打仗了，希望大家平安快乐..（这个不是愚人节的玩笑，谢谢）

偶然情况下关掉了所有，发现自己原来很唯一...

起身站到洗手间的大玻璃前面，看着一丝不挂的自己，突然觉得自己有种生不带来死不带去的感觉..

偌大的房子今天晚上只有我一个人，有多久没有这样了，我不知道...突然感觉不习惯，

渐渐的回忆其实这样的安静已经很久很久了，只是一直开着音乐麻痹自己的神经，即使不说话也觉得自己好像不只是一个人。

再次回到房间的时候，我还是开了很久不听的MTV《Only one》，微笑，或许我该找个人陪了吧..

“即使是在错的时间错的地点，只要那个人是对的，我也会幸福”伊伊告别过去的她，已经努力的走出来了，并且宣告了世界她会幸福，比曾经的自己都幸福...LY也为了爱一个人而放他走..Betty说她开始学习不爱的爱情而努力让自己抬头的走下去..似乎爱情对钟情得女生来说总会有走到这个地步的时候..

一个人呆久了以后的习惯，不知道是好的好是坏的，偶尔的寂寞似乎开始慢慢的呈现，虽然我已经开始习惯..并且开始慢慢得遗忘所谓得爱情得味道..

清风老大说其实一个人挺好的，说男人的负担实在太大，考虑事业考虑家结婚..还要承担父母的逼婚..说下辈子要做个女人，我开始不得不庆辛自己真的是一个人，还是个女人，虽然他说现在一个人好，但是还是知道他还是很希望有个人能好好陪陪他，不然不会半夜跑来找我聊天..其实我还是很想和他说，下辈子还是不要做女人，因为女人太容易受伤...男人有所谓得事业可以去转移神经，那么女人呢？

我真的安静了好久，一天已经说不到几句话，连安静也开始变成是一种习惯..安静到睡不着,压抑太久了么？或许我真的要找个人来陪了吧...

感觉不到的安静，真的安静下来了么？ 

火车座位间一朵花静静的躺着，享受奔跑的瞬间留下的阳光..

坐在火车上听着MP3，看着阳光明媚的天空，用手很轻很轻的触碰，热度慢慢的从指尖传入心尖... 　

曾经的自己没有那样的多愁善感，想象系统丰富，我似乎开始忘记自己的所有快乐还有悲伤。

每天早上醒来让自己失忆一次，忘记从前的所有所有的问题所有所有的感情，却很悲哀的在洗脸结束后的瞬间看到了开起盖子的记忆的盒子...听说最美好的瞬间，多少的悲伤都会是安慰...可是为什么每当孤单抱着自己的时候才会发现那样的瞬间才会是自己的永远？

当这个世界在我的眼中开始不知不觉的改变的时候，我开始怀念以前的我，虽然常常最很远很远不懂的梦，但是发现那也是一种快乐。才发现自己在成熟的瞬间似乎也失去了什么...眷恋一些人的瞬间发现自己也软弱了很多...曾经相信相爱的人彼此依赖是爱不会是负荷，但是结局却让人难以呼吸，爱让我在失去的瞬间了解成熟，才发现原来只要能握着手就会是一种简单的感动...

我失忆了，慢慢的开始失忆，忘记曾经的自己，忘记曾经过去的日子，甚至开始忘记昨天的所有事情，开始做让人讨厌的事情然后让人厌倦的看着自己，因为只要这样的自己才会是孤单的自己.才会是真正的自己

很可笑的发现原来自己已经没有什么朋友，让人努力忘记自己的时候，开始努力的让身边的人讨厌自己，然后在世界努力讨厌自己的瞬间努力遗忘这个自己，那样的自己才会孤单的永远...

很想说既然爱了我，为什么还丢下我？

我努力在在失忆和遗忘的瞬间改变自己的生活方式，而现在的自己真的就只剩下自己的时候，才会发现原来自己多么的奇怪...抱歉..

看着自己脱下来的面具，很努力的嘲笑，然后在泪水滑下的瞬间开始遗忘，然后回头的瞬间看到了躺在床上残喘呼吸的自己原来怀念曾经的所有...

失忆让我遗忘很所有，却也让我了解那些无法遗忘的那些疼痛，因为即使真的遗忘并且重来一次，我还是会那样很认真的去爱，还是会努力的去让故事悲伤，可能我永远也学不会所谓的爱情本来的距离美，而幸福本来的距离美..本来的自己并不想让自己变得那样的那么狼狈，本来也想要只是能好好的回头看几回，但是所有的事情却在我的遗忘中超乎想象的累...

现在的我已经慢慢的开始习惯失忆然后慢慢转移自己...不再假装.

生活淡淡的像是装在玻璃瓶子里面的柠檬水，酸酸瑟瑟的，却又没有任何的起伏与颜色。

长方形的房间，白色的墙，土黄色的衣柜，还有一个堆满抱枕和被子的床，常常不着遮掩的躺在那里，点着蜡烛，吹着风扇想着自己的现在和未来，然后做个白日梦，想象下自己生活在古代，或者遇到了一个心目中的白马王子。然后可笑的对自己和猪娃娃笑笑说：我也就这样呗..

心情淡的没有味道，尝不到任何的喜怒，暗暗的开始拒人在身后，然后在很深很深的夜里卷起身体，抱着膝盖努力的让自己哭泣，这个浑浊复杂的世界让人变得麻木的不知道自己的生活点在那里，开始很麻木的去接受现实的打击，似乎哭泣也变得只是为了意思一下这个生活的一个小小的突发时间。忧郁症复发，似乎看不到这个所谓清澈的蓝天，却看到了这个黑暗中浑浊的尘埃.. 

总是喜欢很深的睡觉，因为睡过去的是时间，时间过的越快，对我来说似乎越是一种解脱，佛说：冥冥中总会有安排。所以有些事情只是时间的问题，有一天过一天的自己，希望在时间的流动中能往上走，呼吸呼吸自己创造的地方。

洗澡的时候认真的看着水流过自己的皮肤，似乎等待着血流出来的那一刻，看着总是从嘴里吐出来的血水，似乎意识的时间的流动要好好的珍惜。但是看着血水随着温热的水流进下水道的时候，人生也就这样了吧。看着镜子里的自己裹着浴巾，朦胧的像是刚刚出生的孩子，朦胧的看到身边的人，有人说刚出生的孩子能看到死去却守在父母身边的灵魂，而我看不到，看到的却只是渐渐被热气掩盖的自己的轮廓。

突然怀念在那个初中高中大家懵懂的那个时间，喜欢和不喜欢简单的表达，朋友和敌人也分明的让人觉得可笑。心计虽然有，却也是小孩子的嬉闹。女孩子们之间的八卦新闻，男孩子之间的运动热潮。让人怀念，淡淡的想念那个曾经穿过的校服。200一圈的操场。拿着尺子训斥学生的老师。有时候会遗憾没有毕业在那个我呆了5年的学校，没有机会像朋友一样一起吃饭，一起补习，一起在毕业的时候对着老师把教科书给撕了...或许人生的几大乐趣也就有其中一个。

突然觉得枫阿姨的人生其实还是很不错的，虽然没有结婚，但是她拥有自己的小窝，拥有自己的车子，稳定的工作，可以在闲暇时间带着她的照相机走遍她想去的地方，看不同的人看不同的景。我曾经问过她，是否爱过谁，她很风趣的说：你觉得我这个年龄如果还是个处女的话不是丢脸死了，对吧？或许她经历了她所认为她能经历的，或许她并没有找到那个他。

人一辈子会被一个人爱，会爱上一个人，但你却不会嫁给他们其中的任何一个人。

淡淡的生活开始让我忘记如何去想那些爱来爱去的东西，记得曾经在唱k的时候，在洗手间听到几个人的对话，几个女孩嘲笑另外一个女孩子一天到完只会玩游戏读书，女孩子就简单的说：总比那些每天爱来爱去，哭死哭活没男人过不下去的好...或许她说的没错吧，人总不能老是爱啊爱啊的，好玩的事情那么多，何必总是在意那些呢，是你的你总会等到不是么。 

看了个电影叫 the perfect man,里面有些话印象深刻啊...

Q:what makes today's perfect man perfect?

Q:what is it that he says or does that makes him a woman's perfect man?

A:that depends. every woman's different.

Q:but yet, orchids work for all of them?

A:well, as a gensture, they do. i mean, but that's just a.. that's a beginning, that's..he's got to have a deeper connection than that. he's got to know what makes her tick. which is why, if you don't know who the woman is..it's rather a moot point.

Q:she listens to Patsy Cline whe she's sad. then what？

A:Patsy Cline's her sad music? Even if he does cheer her up..he can;t be a guy that's afraid of tears.

Q:what if she's into word games?Scrabble, you know, stuff like that?

A:well, good staff. a little wit, a little wordpaly. i like that.

Q:and if she's been dumped a lot? then what?

A:a lot? that a tough one. i guess the perfet guy would be.. he'd be someone who could..he could be anywhere in theworld..but he chooses to be with her because...life is better with her by his side.

New people are only new for a day, after that, they're just people. who will excite you, disappoint you..scare you little bit. and, i know how tempting it is to run away when that happens. it's good for avoiding things, but the problem is you end up...avoiding yourself. avoiding people you love. you end up avoiding life. turn it over. everything always has two sides.

淡淡心情看着淡淡的世界，似乎我应该clean out the closet sort of thing.安静的没有心情的淡淡的日子，沉睡沉睡...不去在意其他人，不用去在意太多的事情发生在身边，因为我自己知道我一直拥有的最多的是我自己本身。

临晨的悉尼，下着细雨，很少在这个点钟出现在这样的繁华都市。

夜晚的悉尼还是拥有很多人，繁华的悉尼夜空下堆积着浓郁的酒精味道，街上的男男女女穿着华丽的衣服带着不一样的装饰，拿着不同颜色的酒精被子狂欢着，浓郁的尼古马丁的味道，散发出每个人的快乐和悲伤。

3年前的同一天，我参加了这里的最繁华的游行，3年后的我不在是那时候的自己，却也依然走在这样的街上，悉尼的大街上男欢女爱，花天酒地，男女的爱情事件发生，喝了2瓶啤酒的我突然也很想很想抽一根烟，加入这个所谓繁华却又孤寂的大都市。

今天的天空在临晨3点钟的时候开始下起了蒙蒙的细雨，似乎是上帝在告诫这样的污秽城市的喧嚣应该适当的停止，然后用它所谓的恩典来洗刷这个想象不到的浓郁空气。想起那天在海边点燃的那个美丽的烟火，一个只有几十秒钟的烟火棒，那样的美丽和闪烁...

走会那个很中心的地铁站，看到了男男女女躺在地上睡觉，刚刚下飞机的旅客拖着大大的旅行箱坐在长椅上面等待第一班的火车启动。感觉像是世界末日大家的逃荒场面，每个人穿着很少却很华丽的衣服在浑浊的环境里面无奈的看着外面的雨而残喘呼吸。

揣着我的紫水晶，看着所有的东西，发现不论曾经或者现在有多少人在身边，自己依然是多么的孤单，或许像所有的朋友所说的那样我应该去找个人来照顾我了吧...

突然好想娃娃还有建云，曾经和我一样的她们现在都找到幸福了吧，都准备穿上嫁衣了吧。幸福吧，我的亲爱的。我会像你们一样么？我不知道，但是我努力着，带着所有人的祝福去等待我的幸福。

在这个孤寂华丽却有烟酒弥漫的悉尼夜空，我想了很多，成长了很多，努力了很多，得到的却很少，或许是我真的不知足的缘故吧...女人不知足，而现在的我却知足在一个人的日子里面流离...

错过了就是一辈子~~

或许真的是这样吧，我真的错过了不少人，

不知道为什么起这个名字做开头，但是就突然想到这个词就写了...

今天下午三点我到家，才发现我前两天跑了多远...但是还是很怀念我的所有过往的2天。差点都不回来了，嘿嘿..

到了家，洗澡完躺在床上，人病的难受到一个程度。唉..咋么办啊..

最近仔细的想想曾经的过往，几乎所有的男人，应该是所有的男性朋友都和我说：你啊，该找个好男人来照顾你。所有的女性朋友都和我说：其实一个人挺好的，找什么男人啊。

并不是说我碰到的男人都是好男人，他们或许都只占一半一半吧，可能是好男人却不是好人，可能是好人却不是好男人。又或者又点这个那个的缺陷。但是总的来说我遇到的都是好的人，也都是受伤的人，不然就是花花公子...

并不是我碰到的女人都是好女人，她们总是有她们的理由去做她们觉得对的事情，她可能是女人，却又是个傻女人。不然就是像我，不会表达。不会说话。又或者是她们的运气不好，没有遇到适合自己的。

我怎么说呢，我只是觉得一个人如果心定下来了，决定了就什么都好，不论你是作为一个男人还是一个女人，都要对对方好，做好自己的本分就好了。如果一个人觉得没有定下来，那么就不要浪费其他人的时间，好好的做自己的事情，感受人家能感受的，才会让自己长大。

有时候希望自己什么都没有经历过，纯白的什么都没有，只是安静过我的日子，找个自己喜欢的人，爱上了，并且让他爱上就好，其实不需要什么大风大浪什么都可以安安静静的一起过，走到最后。有时候又希望自己有个轰轰烈烈的爱情过程之类的，很郁闷啊...

真是不知道自己什么心理，但是现在或许是真的生活过到了，开始知道爱情虽然是人生不可缺少的东西，却也不是人生的全部..自己先努力的做好每件事情，缘分到了再说...

很多人不会明白我所谓的原则，我不和分手的人做朋友，因为我们大家都有伤口；我不和以前的人的朋友谈恋爱，是因为不想把关系搞的太乱，还要被人说自己很贱。有些东西，有些人永远不会懂，总是把很多的东西想的很简单。

女人和男人不一样，女人是柔弱的，男人是刚烈的。女人和男人在一起，除了心理以外，受伤吃亏的都是女人。女人被人骂是贱，男人被人骂是坏。有时候女人总是很简单的对身边的异性朋友很好，送饭买菜，没事做就一起出来玩之类的，但是女人是否对男人有兴趣，却无从而止。男人和女人，男人玩起暧昧总是疯狂伤害女人，真是...

突然觉得自己好拙。拙的让所有男人难过，难受...但是我真的已经很努力了...我对每个人都公平的去做好我每个事情都真的努力了，虽然你们有些人不明白，但是有些东西还是希望明白我的拙～ sorry

“我们可以是朋友以后，不想断了我们的关系。”你说。我努力的让我自己和你做为一个正常的朋友出现，但是是否可以和你所说的如此正常的作为朋友，我想你知道。

很抱歉总是让你帮我的忙，还为了我烦恼。我很抱歉，其实有些电话你是可以不接的，嘿嘿。但是希望你还是能简单的去喜欢那个简单的女孩子。

他既然这么对你，那么我们无论如何去帮你都是没有用的，其实我身边的那个人已经很烦你和他的关系，虽然我们都想帮你，但是是否能帮的到，你自己知道的。爱情是你的，放下和拿起都是你的决定，何必为了他而难过的不行呢？

谢谢你的礼物，发现和你做朋友的简单，让我觉得粉开心的呐～虽然你说和我不能是普通的朋友，却还是朋友。不论怎样，还是你比较了解我喜欢简单的生活。虽然那个泡饭真的好难吃...

有些东西你自己必须好好照顾自己，男人是很重要的，但是有些东西发生了对你自己很不好，你是知道的，我骂你是不想你傻。不想到时候你和我哭泣说对不起。我很疼你的，你知道的。

男人你的女人已经回来了，好好照顾她吧，很多东西是没有办法改变的，你就好好努力经营你的爱情。没有什么是不可能的，当不可能的时候就应该让自己慢慢自由。

小孩回国很久了，听说你在苏州和宇哥混的不错，虽然离开了很久，还是希望你好好的努力生活，照顾好自己，努力找一个爱你和你爱的人。

不论曾经我和你的那个时间有多短，但是还是很怀念你和我一起做饭的那个时候。现在的你和她一起吧。不知道你这次会怎样，不知道你什么时候会定下来好好生活呢？小屁孩...

还有什么呢？？？唉 到时候下次分解吧～ 累了。