又是一个一年的路过，似乎是正式的第一次一个人过这个日子。

很平静的像是往常一样在房间里面听着音乐，看着小说，看看连续剧，

从早上上班到晚上，都是人问我去看烟火了么？新年晚上有没有出去玩…

不知道咋回答，郁闷，似乎没什么好说的，对于我这个什么都不牵挂的人来说现在的自己似乎比较轻松。

什么都不想，想下原来新年来了

晚上12点的时候听到外面烟火的声音，鬼佬们疯狂的开着车子放着重音乐喊着：happy new year~

ok，亲爱的陌生人，拜你所赐我感受到了所谓的新年的气息。

看着朋友的许愿，有人要买车，有人要找男人，有人要找女人开车去海边看风景…。

听着一件件很好笑的事情

我们伟大的店终于在新年的第一天，卖掉了第一把上海白…（老太老头买菜的时间和太阳升起的时间一样准)

好朋友的老婆大老远的回来看老公，完成了新年第一个房事…（然后老公打游戏一晚上通宵，当然也吵了新年的第一场架)

好朋友发出通告说拉完了新年的第一泡屎…

……

真的是美丽的不行的好愿望和行为。我呢？

实话没什么特别的，恩～～

好吧，希望身边我遇到和没有遇到过的人都快乐。干女儿和niki都好好的。小米也健康。老爸泡妞成功。爷爷奶奶完全健康活过1000岁…

自己呢…遇到个好人吧。

特别么？还好吧，嘿嘿

happy new year~~

PS:希望所有孤单的男人和女人都多爱自己一点…I LOVE U~~

Merry Christmas… 还是自己对自己说这样的话。真的是习惯了… 即使是很累很累的时候。自己还是一个人。

似乎忘记了去年的这个时候的自己在什么地方，在做什么事情，如何呼吸，如何度过依然是自己的一个人。渐渐发现，自己还是在那件事情发生以后开始遗忘自己的故事，或许还是有联系，像朋友一样，或许这样比较适合现在的自己。

现在的自己已经不愿意再往前走了，带起了从前摘掉的记忆点，努力的站在原地看着很远的地方。

虽然有时候会很悲伤的看着曾经记忆压过的痕迹，似乎我们在这个城市流浪了很久，花了很长的光阴去了解彼此的日子。却还是留下了谁都不想留下的痕迹…黑色的，没有味道的空气，然后徘徊…

回家的时候，看到了一个老婆婆摔伤在火车站，她不会英文，80岁自己一个人住在Chinatown 的Apt上面，老公也90岁了在ASHifiled养老院住着。她所知道的所能做的，只是在圣诞节的时候从China town来看看他的丈夫，即使是回家的时候摔伤了，也没有方法联系亲人，孩子在很远的地方没有电话，也没有勇气去告诉他的丈夫… 她哭的很伤心，即使她努力的压抑让自己，却还是依然很痛很害怕…送她上救护车的时候，她还在努力的微笑对我们说谢谢。或许她是一个孤单的人，即使住在很好的APT,却还是一个人生活着，她带着2个人的Medicare,2个人的照片，2个人的住址，一个人过着2个人的生活。却也依然的努力的生活着…

有些东西，写在心里，不想，不说，却还是逃不过思念的拉扯…即使孤单，悲伤。

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我还是在某一天自己一个人坐火车去了Woolongon，路很长很长，将近2个小时的火车上，我都在看着窗外，想着曾经去过的那里的时刻。

或许正如我所说，一个人走2个人走过的路真的感觉不太一样。

那天的天很蓝，漂亮的像明信片里面的图画，坐了将近2个小时的火车，路上的我一直听着MP3,用手机照着外面的风景，看着窗外的一切，心里面好静，那时候的自己觉得不论回忆到什么，自己都会安静的对待，即使是争吵是悲伤…

火车在树林里面开了很久很久。在某个站停下来的时候，我看到了一个玻璃房间，像是山林的隐居者，用着很广阔的玻璃拉扯整个世界的美景。似乎可以想象那个屋子在夜晚丛林里面点点星光的美丽。

火车出森林的那一刻，我看到了很久没有看到的大海了，有多久没有看到了？隔着窗户的我，似乎闻到了海的味道，风的温度…

火车开了很久很久，然后到了wooloongon,我揣着大包还有相机，跑到了这个很远的Woolongon City

似乎和我想象的不一样，却感觉到了浓郁的类似中国小年的圣诞来临…

有时候会觉得现在的自己算什么，为什么这样的样子这样的一个人，是好是坏，以后会怎样。可是无论怎样又是如何呢？能说的只是平静的过吧…

有些爱情，结束在只想逃离。有些爱情，停格在不舍记忆… 而我还是停在那个下雨的时候，孤独的在各自人生的安静。

突然想起一首歌：

寂寞人醒后，

恍惚过去都是错，

错也不算错，

得失如今难分说….

还是去南天寺祈福了，为了所有的所有。

买了个戒指扣着，在佛祖的面前

祈祷自己的未来，他的幸福，全家的安乐…

那天蓝天下的南天寺很静，好温和…

很久很久之前自己曾经在这里向佛祖许下愿望，我不知道那个愿望到最后会如何，

但是我知道那时候的自己真心祈福，即使那时候的自己已经知道可能会有的结果…

或许我缺少的只是一个归属感，一个能够信任的地方。而我站在这个蓝天下努力寻找…

往回走的时候去了海边，光着脚丫，欣赏这个上帝给我放松的礼物…

站在波浪里面看着自己的影子和海水造成的印记混合，孤单的被扑满阳光，影子里面的自己似乎正在对这大海微笑..

那里的景，让人美的难以呼吸…或许有一天，我也需要一个人来陪我.

绕过海的另外一边，我看到了海沙退去留下的小沙滩和小湖谭..

像是上帝曾经到过的地方，纯净的让人无法相信..

所有的颜色，都像是画家画出来的…我开始渐渐感觉到朋友所说的，有时候觉得生活在这样的环境会觉得像是在做梦…

像是郭敬明的幻城，却又有着达芬奇密码的神秘…

在那里我遇到了天使一样的孩子…

金色的头发，蓝色眼睛…

他笑着走着，笑的很开心…

水波不断跟着他的脚丫子的晃啊晃…

一望无边的海边拉扯的白色的浪花，却在沙滩上看到了美丽的天海一线

湖水淡淡的蓝色带着温温的水波，闪烁在阳光的下面…

像是突然踏进不知所措的世界，波澜四起…

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就这样，我花了很长时间躲避的东西，我花了一天的事情去想起，然后很平静的去对待了。

我不知道这样的自己要的是什么，但是我感受到了不一样的东西。

一个人走两个人的路，我走出了不一样的味道，不一样的感觉，还有不一样的自己。

或许我拉着的东西，我决定就这样放着，等他自己断了吧算了…

或许我其实一直就站在原地踏步，只是突然低头我发现了涟漪的痕迹…

或许我早已经放手了，只是我一直看着他飞翔，等待他消失不见吧…

到底是什么我不想去追想，不想知道答案…

起码的现在的自己孤单的平淡并且自由…

或许如歌一样

曾经的记忆已经足够我记得一辈子，

而那些回忆也已是冰封在眼睛里的雨…

藏着许多幸福的事…

…

晚上7点30分，窗户外面的风吹的很大，仰望天空的美，呼吸吹过的尘埃，云飘的很快..

又是一个12月了，去年的12月我在干么，现在的我又是怎样，一年的时间终于熬过了毕业，熬过了成长的7天无休，熬过了没玩伴的时候，熬过了我自己都不感相信的日子。

渐渐的开始很习惯一个人呆着，一个人坐火车，一个人抱着自己的抱枕，从失眠到沉重呼吸的睡眠…是成长？是孤僻？还是已经无法回头的自己？

大阴天的时候坐火车，总是看着从云层透出来的阳光，很刺眼，或许那样阳光下的自己好新，闭上眼睛享受的到阳光洒落的感觉，然而可笑的却也依然是它永远照不到自己。或许我还是适合站在雨中看着云里面的光线。

朋友在我吃苦瓜的时候开玩笑说我是很苦性的人，或许是吧，他不算第一个这么说我的人了。很久以前，有人责怪过我总是有很深的褶皱在眉心，他不知道我在担心什么。也在渐渐的知道，我真的是，总是有可笑的悲伤情感徘徊四周。好像全世界都在阳光明媚的时候，我的脑袋上面有个乌云在无聊的徘徊。有人说我的嘴角是向上的，所以我会是个爱笑的人。而像我这样暗色调的小孩，估计就是事埋在心里，然后若无其事的微笑…谁又会知道…

风依旧在吹，吹走了我爱的冬天，这样的夏天，会一直有这样的风么？

看完了片子，找不到感觉去表达，只是反复得去看，最后得结局却是不得而知。

谈德交回了神的力量，回复了祺霞的自由身，却似乎没有和秀芝妮在一起，战争也没有结束，所有的最后都没有真正的结局。只是传说依旧是传说，美誉和神话还在继续...

或许我是个悲观主义的人，我无法去接受所谓的悲伤结局，于是所有的结局似乎都是美丽的。

没有触碰过的爱情，只是单纯的拥抱和简单的依靠，所有的陪伴变成了一辈子的爱情。

祺霞，一个被命运带着走最后无法呼吸的女人，保护妹妹，却被于火天印上记号，拉扯的走了一辈子。爱上了上辈子决定爱的人，王依旧在心里面，从11岁相处到最后，发誓要一辈子爱他，发誓要生下他的孩子，最后如愿生下孩子却失去了所有的东西，包括爱情和生活。

谈德，一辈子是王的男人，俊俏的深藏不露，却爱上了2个不该去爱的人，同样是威胁生命的火的女人。一个11岁相信到20岁的女人，却到最后误会她杀了自己的父亲，却在最后发现她剩下了自己的孩子。一个总是跟在后面的女人，却在失去她的时候才发现原来爱了好久，可是所谓的结果确实他和她的姐姐剩下了一个孩子，而她却肚子养了孩子4年。

秀芝妮，从小被记上火的印记的女孩，从认识谈德开始就跟着他，知道他爱的不是自己，知道他想从她身上保留的只有友情，却已经拼命的跟着他的脚步的女人，最终发现自己的身世发现他的孩子，于是从此离开，知道她被他找到，才发现两个人爱了很久。

祺霞说：我以为你会相信我，可是没有...命运还是让她丢掉了爱情

而谈德和秀芝妮则是因为祺霞保留着无法在一起的爱情，或许是太过简单的暗恋，太过但出的依恋，才会变得一切过分的美好。即使失去了生命也要好好的珍藏...

秀芝妮：让我走吧，我们不可以的

谈德：你到那里，我就到那里

秀芝妮：你是陛下啊，你要呆在皇宫的

谈德：你在那里，那里就是皇宫...

Ever thins...Ever mine...Ever ours

我们生活在这样的城市，或许平静或许繁华，

5cm里面单一的明理，sex and city里面无比有才的Carrie Bradshaw

悲和喜的反差，相聚和错过的结局...同样的微笑，同样的无奈..

那么现实里面在城市残喘的我们？

要去那里？最终又会到那里去？好空...

或许，当我们拿着所谓幸福的许愿蜡烛，才会真的体会到什么是hopeless..

Rum，whiskey，Wine，Vodka，Jin...

酒精浓度上限，蒸馏水消失体内，所有的所有化作图片闪过..

嘲笑自己，这个就是所谓的生活...

当烟火滑过天空，留下夕阳的印记，一切变得平静...

阳光透过纱的缝隙，仔细的打在墙上的光亮，像是幸福的存在，实在的温热，却又害怕乌云滑过，留下的阴暗...

拉了很久的时光隧道，才发现已经没有再写东西的习惯了，曾经对自己说过，要用这里记录下我所有的日子...可是当一切都渐渐改变，自己也慢慢的开始站在雨中独自呼吸...

常常打开看空间的时候，或者挂着聊天工具的时候就会看到提示说有人留言，我也只是看着提示然后按下关闭的叉子...后来的自己才慢慢开始发现原来我开始慢慢的让大脑停止运作，开始渐渐的让身体自己机械化的行走，以为这样的自己会比较充实比较快乐。但是结果...却是自己好累...

朋友有时候会劝说少上一天班，对自己好一点，没有必要那么拼..我也会找各种理由去搪塞自己，结果看到镜子里面毫无血色的脸，才会知道自己已经完全安静的没有目的独自运作，却连自己的身体都没有看到。阳光下面很无奈的笑，是对自己，对家里人的承诺还是对当初那个抱着承诺幸福微笑过的自己...经常对自己说：撑一下，一下下就好了。可是最后的自己却是连哭泣的力气都没有了...

当阳光不见的时候，纱也会开始随着风流离着。承诺没有了，留下的只是还在原地踏步的人。

从一开始我就是一个人，不论那些所谓的幸福与承诺是否存在。

找到了的那个他，会觉得幸福是因为我们已经把自己的一半交出去了...

一起时候完整的喜悦，和离开以后留下的半个自己。会痛，会悲伤，会难过...

半个自己，像是还没有长好的疤痕，在空气中努力让自己的细胞拥挤，血液凝固，然后不痛，然后留下疤痕，然后让自己重新完整..

只是这个过程，好长，好难，好累...

因为最难的事情，就是踏进去的世界，关了门，上了锁，你还一味的敲门说要忘记这个世界曾经的美丽...

一个人唱歌 一个人学习快乐

爱还在 所以心痛着

整个晚上心痛醒着

..... 我一个人的路上 时间变得好长...

听起了小白介绍的歌，他说有些歌曲就是专门写给我这种人听的..

不了解，总是很平静的去听这些悲伤的调调，然后安静的让自己掉没名的水..或许一个人时间长了，总是习惯了这些所谓的自我陶醉..

说了一个身边朋友的经历，有人却说好像看到了曾经的我，我不知道这个故事的过去，也没有问过这个故事的结果，只是单纯的看到了一个曾经发生在我身上发生的过程，一个不停付出的空白，留下两个人的寂寞...最后还是一个人的学习快乐...

总是拿很多很多的事情来充实自己的生活，总是学习如何让自己成长然后快乐，记得朋友看过我的掌纹，说我的事业会很好，但是爱情的中间却会有个很大的岔路...谁知道呢，只是按照自己能走的路去走，呼吸自己能够呼吸到的空气..渐渐让自己去承认过去的都已经过去，自己永远是自己的自己...

有人说我是一个讨厌的人，总是希望达到一个别人达不到的境界，总是不知道自己在做什么，一点都不会清醒...这样的话我听的不是第一次，虽然已经丧失了所谓的惊吓还有新鲜感，但是似乎还是没有什么免疫力，也只是听着然后独自斟酌...

突然休息的3天，让自己平静的像水，当赤裸的将背贴在黑夜的墙壁下，自己还是那么脆弱的无力呼吸，即使是点燃灿烂的烟火，还是会在光亮过去之后，飘散着抓不到的烟...

最近的生活里面渐渐多了这两个字－“未央”，我从来没有探究过这两个字到底是什么意思，它ms是一种花，或许是还没有结束，又或者是还没有开始...只是淡淡悲伤还有一点淡淡的新雏..

第一次看到这两个字是安妮宝贝的书，书的名字已经不记得了，但是记得里面有着着两个字，内容还是惯从她一直以来的灰色调调，一种颓废的悲伤，一种失去曾经幸福以后颓废女子微笑的流泪的味道...然后就是朋友的网名，MSN,QQ，虽然我知道的也就只有2个，一个是给我留言的人，一个是曾经一起打工的朋友，同样感性的人，同样的尝经爱情味道的江湖调...

而我，只是单纯的喜欢未央，不论是书是字还是人...

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杂盘

Part 1 - 楚留香

很十三的，在家里网络全部用光的情况下，买了部新楚留香传奇，虽然不是郑少秋版本的，还是可以稍微的怀旧一下。原来楚兄是小李飞刀的徒弟，N年前的东西突然有种恍然大悟的感觉，也突然的知道为什么他身上有兰花的香味，知道为什么他一直有一把很吊的铁扇子..原因当然简单，因为两个字，很无语的两个字－－女人...至于他是不是帅哥，是不是很高大很有料子，我只能说我没有摸过我也不知道..而连戏剧一部下来，MS所谓的盗帅楚留香也没有偷多少东西，泡多少女人，大都是女人泡他.....唉....打击打击。只能说我还是很喜欢他的轻功。

看古装片还有武侠小说这么久，才慢慢的说知道原来好几部都是连着的，虽然作者搞的8是很清楚...不好意思不好意思，感叹下也感谢下，真是所谓的人间珍品啊～～

Part 2 - 乌鸦

最后还是找到了那个所谓的蛋糕店，在那个遥远的Aurbun，我还是去的，路上看到了久违的硕大硕大的乌鸦，1年还不知道2年没有见到他了，突然有点怀念它要死不活的叫声，刚来悉尼的时候还以为是那2个情侣太热情了叫的那么大声，后来才知道原来是那么个乌漆嘛黒的东西...还好我住的地方看到比较多的是白色的海鸥还有花的8行的鹦鹉...

Part 3 - NK终身毕业

NK终于毕业了，开始了她的人生正常的家庭生活，唉～～第一次感觉到朋友突然MS毕业工作结婚生子的感觉，突然反映不太过来，偶还有那个可怜的半年熬，唉，觉得像是还没有煮熟的螃蟹，还在8甘心的挖着锅的边缘，希望能用很大的钳子戳破的感觉...女人，恭喜恭喜的啦～～

Part 4 - Vclub

终于还是，毅力不够的感觉，接近放弃了，虽然那个Vclub真的很漂亮，真的提高所谓的生活品质，真的可以看到很多的帅哥，真的有很多舞蹈锻炼，真的可以做热愈加，但是！！偶还是懒的跑啊...

如果谁有兴趣，偶8介意转让...唉～～

Part 5 - 工作狂

最近发现大家都是工作狂，努力的上课努力的打工，我从一开始的主业上课，到现在的上课算是休息，真是无奈啊...打自周6开始又要一段血拼...连续9天...来个人给我按摩按摩吧～～松松骨头也好...唉

人生啊...人生...

多久多久没有写日志了....留言的少了，自己也很少再逛了...都快忘记了自己的黑色写作...虽然写的也不是怎么样..>o<

NK还有RC说自己变了不少，～不知道怎么去解释，现在的自己忙呼的忘呼自己...或许是自己的过去太过疯狂，几个月之前的自己已经是沉迷于所谓的烟花酒地...现在的自己则是沉迷在努力的让自己好累的状况，当然相对来说自己还是比较适合这样的样子...该蠢的蠢过了，该傻的傻过了，该疯的疯过了就够了...现在的自己可谓RC所说的“挺主流的小孩”，每天上学的时候上学，上班的时候上班，休闲的时候上上网，逛逛街，和NK还有RC混混，其实还是算是8错8错的～～...

常常有的时候在街上遇到某些同学或者曾经的朋友，人家很热情的打招呼，我也变得只是淡淡的微笑，然后走开...人家都以为我没有认出来他们是谁..我很想给他们澄清说“我记得你是谁”，但是想想算了，大家都有自己的朋友圈圈，最多也只是打打招呼而已...碰到很多很多变了很多的朋友，改变的大的我会诧异的朋友，我也只是听到他们说：你没有怎么变么...偶该杂么说呢？唉....

或许过多的事情曾经发掘，把我的自己给磨合的，想朋友说的我已经没有脾气了，什么事情都算了...不知道自己....可能神经变得大条反应也跟着慢了。我无奈啊...

为了犒劳现在的自己，也顺便改变改变自己，跑去染了一头的红色，剪了留了n年的长长的刘海...结果...看过去也差不了多少嘛，唉～～不过他们说慢慢就会出现变化....8知道8知道的拉～～

最近总是很疲惫的奔波于所谓的我的人生，为了金钱，为了生活

不再有时间去胡思乱想，总是在剩下的时间里面努力的去回忆我的幸福然后沉睡..

一晃晃过了人间四月天，是悲伤还是幸福，答案还是没有，我还是一个人呆着，一个人想着...

听着最近新出的歌曲，悲伤的不行的歌曲，变得平静的安静的去过自己的小日子..

慢慢的发现身边的人都找到了所谓的另一半还有很多的拥有自己永远的人生，

我却还是站在原地看着大家的变化。

我..

找到了过去小学的所有的同学，渐渐的变得熟悉，开始怀念过去的小小单纯

聊起了过去的高中同学，原来他们也过得不错，不知道如果我还在国内会怎样

看到了过去的他的签名，酒后乱性的洒脱，觉得有点小无奈

看到和我一样的人，简单的互舔伤口，简单聊天

D说我们都经历过爱情的绝望，已经不愿意再去想象再次爱上一个人是什么感觉，越是简单就越是适合自己

或许就像歌里面唱的：只有寂寞肯永远爱我，只有孤独会陪我痛苦..

不知道自己为了什么开始和世界变得隔阂

不知道旧伤口是复原了或习惯了，已经不再那么痛了...

虽然知道最深爱的最相信的要忘掉是多不舍得

可是回忆就像是梦，沉溺太久，就会把自己的未来都戳破...

其实自己比谁都清楚已经走开的人不会带来幸福...

好累....累到不行了

才会忘记思考和思念

大大的电线干，

其实即使无论如何的去互相舔伤口

不去说明，简单的逃避

最后会面对的还是要面对

只是我们已经习惯这样的问候

这样的对方让自己变得安心变得平静

只是抱歉，抱歉我不在，抱歉你不在

就这样吧，如你所说的，就这样吧，

只是思念绕人，让人无奈...

我听见，我的泪水

我看见，我的从前

在自己的房间觉得幸福遗弃我..

但是只要仰头就会为自己的坚持感动吧..

昼夜弄乱和谐

涨泛任性涨退

黑夜降临，大雨将整个城市颠倒

一屋子的颓废...只有照片里的微笑

一个纤细让人心疼的女子..

早晨醒来脑袋里面一直飘着这句话...但是这句话在说谁？是谁说的？却不得而知...

我曾对某些人说我的愿望，然后他们笑着问我为什么我的愿望会如此的简单？

是我们经历的太多还是我们奢侈了太多？结果却翻过身来所要的确变成了一个简单的愿望？答案不得而知...

当有一天遇到一个他，从来不知道那个会是一个怎样的过程怎样的结果..

或许他是一个新的生活的开始，也或许会是上帝一个不怀好意的玩笑..那么我们是该努力还是该放弃？

放弃吧...才不会受伤...

记得当初稿子被腾讯编辑小姐看到的时候，她说现在关于爱的文章太多，几乎感觉全世界的人都在爱都在受伤，

而我写的却是一个单纯的无计孤单..

她问我怎么会这样..我却也无从回答...

有时候自己是一个很强很强的凶女人，不顾一切的去努力活下去，不论怎样都给自己带个很厚的面具...

有时候又其实只是一个简单的女人，只是在事情发生以后孤单的对待自己...其实自己知道自己真的柔弱的可以...

想起曾经一次看书关于花语，孤单的爱恨分明－情人草..

那天下午我就去了花店买了一束情人草，店员奇怪的看我说买情人草做什么用，我说就喜欢它...

或许我永远不会忘记当情人草从冰室取出来的时候散发的淡淡的味道和花水晶散发水蒸气的样子...

店员说，情人草能活很久，即使没有水，它也会像干花一样保持着不谢的状态...

或许我就像它吧...杂杂的做陪衬，却死死的揣着自己的命运到最后..却也孤单到了最后...不华丽也不被引起注意

总是拉扯着，害怕去依赖害怕去太过相信...总是怕的过自己..却也渐渐不怕的去感受一个人的生活...

D说想让我变得能去依赖一个人，我笑说这个真的很难...经历了也就知道能够依赖的只有自己...

有时候从其他人的语言里面慢慢的琢磨出自己其实变成了一个笑话

很多时候，很长时间，很用力的呼吸，很努力的呼吸，才能说服自己其实不要这么的去介意这么的去伤心...

在整个浴室都是水气的时候，我踏到浴缸里面，打开莲蓬头

很热很热的水打在身上，还是觉得好冷...即使皮肤已经烫的发红

打开手掌看到的都是血..不知道什么时候又咬破了嘴唇

蹲着抱着膝盖，努力让自己平静，

低头看着身上的泡沫被水冲走，在脚下的浴缸留下浑浊的水泡泡..

突然觉得自己好脏...从里到外的脏..

裹着浴巾回到空气中的时候，感官简单的封闭，麻痹

忘记了如何呼吸，撕扯着肺里的余温..是心悸还是疼痛..

关了灯回到黑暗里面，原来自己还是自己..

只是在现实撕扯下，我无法再做自己..

NK:角色转换ing...

RC:等做干妈ing...

小J:宝贝长大ing...

三个疯狂的女人正在等待一个幸福的诞生...

夜很黑，听着MP3，孤单依然在徘徊城市的烟消里面

黑暗的天空渐渐的开始泛雨，留着潮湿的气味，连皮肤都开始变的粘粘的..

火车站里零散的坐着几个人，疲惫，松散，放纵..没有谁是特别的，在走过去的瞬间，也都只是简单的互望，然后安静的别开眼睛，离开..没有交谈，没有温度...

或许所有的人都只是安逸的，很无暇的在这样的黑暗享受这样的疲惫这样的自己，就像动物总会在黑暗的时候舔咬自己的伤口..

窗的外面是夜的黒暗，流过窗透过的信息也只是因为黑色而留下的零落灯火，

车厢里面像是所有的电影中一样，几个简单的人，零落的坐在不同的角落，颓废，喧哗，而有的也只是安静的沉淀..

白色的灯光随着火车的摇摆闪着不安的旋律，

转头看着因为黑暗衬托在窗上的脸，

没有表情望着窗外，眼睛里面不断的流过闪烁，是不安还是只是黑暗里面灯火的流离？

在城市街头，抬头的瞬间，才发现天空已经开始下了很大的雨，冲刷这个不眠夜的风华，

冷，圈上围巾，拉上帽子，无息的隐藏自己，然后行走在黑暗的城市

酒鬼大声的喧嚣，警察闲暇的聊着天...行人撑着伞，匆忙的落步，似乎因为这样的雨变得无比的慌乱和无奈.。

渐渐的雨开始沾湿脸颊，这样的夜晚不打伞，似乎已经变成了一个习惯，

很习惯的隐藏，很习惯的流走，变成一个城市的一个尘埃..

只是，她从不曾落地，或者说依然在飘离在空气之中..

坐上最后一班的巴士，

里面已经坐了很多人，他们大部分都淡淡的扫过，用空洞的眼神，看着似乎和他们一样的自己..

找了个很靠后的位子坐，身边是个很胖的女人，看着有着玛丽莲梦露图片的纸张，戴着一个黑色的装饰的大戒指，偶尔的用很小的镜子审视自己还有后面人的脸...

好安静，没有人说话，只是闭着眼睛睡觉，或者无神的忘着窗外...

透过玻璃留在耳朵里的也只是外面大雨的刷洗还有车子行走的声音，

车开的很慢，司机懒懒的在这个城市的车马之间努力的穿梭，

像是缩在监狱的犯人，在车里的人开始无能为力

没有反映的随着车子的转弯而摇摆着身体..依然安静，止息..

车窗外层沾了很多很多的水影子，他们用不断的珠子滑出水帘子.不断的给着细微的视觉变化

司机的大玻璃上，雨刷子不断的摆动，像是音乐的节拍器，没有感情，只是啪嗒啪嗒的作响

不停落下的雨水，不断擦拭的雨刷，像是一个烟火的表演，随着擦身而过的灯火不停的改变着颜色..

停留的目光，微笑，发现那是美丽的，只是心跟不上节拍器，慢慢的窒息，压抑..

为什么这么多人的车厢却还是给人冰冷的感觉..是自己的孤单还是身边的空气的压抑？

下车的时候天空的雨停了，呼吸的时候还是湿湿的，

像是和蒸桑那相反的感觉，那个是热的，而这个是冰冷的...

揣着我大大的黑包，带着我的MP3走向家的方向，而这次没有温度的衍生者是我.。

还是没有想象中的坚强，不论那时候的自己是多么的努力的自信

在很黒很黒的天空下还是会害怕到一个人撑着伞在蹲在街角颤抖

似乎回到了2年半前的自己，还是那样的让自己的努力的无助微笑

不论是否开心，都是微笑的对自己撒娇

自己努力的天空...

或许真的会像林琳说的那样等那时候我们大家再次见面的时候

都有自己一个不一样的天空努力奋斗。

一个人继续每天的无言，

拉着百叶窗关着门，开的很大声的音乐

看着墙上透进来的细条的阳光，

指尖贪婪的触摸，妄想从那里吸取一点点的温暖..

不再是爱来爱去的日子，不再出现所谓的诺言承诺

依然还是每天的独自享受，

不论是喜是悲，都已经不再哭泣...

麻痹的细胞已经泛滥

有时候坐着火车看着干燥的窗外开始下雨

很高的水珠擦过窗，拉出长长的一跳线...

然后斑驳，完全湿透。

心还是会空的没有字幕...

单...

夏未..冬末..一直都在...

悉尼的冬天还是像往常一样在我感觉不到的情况下溜达了过来，

今天的天空很好看，蓝色的天空还有大朵大朵的云称着很明媚的阳光。

一个人忘记了今天的冬时令，踹着我的大包裹坐着火车，去上我的愈加课。

最近发现一个人的时间真的越来越多，在家一个人，愈加一个人，逛街一个人..似乎慢慢的变成了习惯

然后在一个人的时候，懒散的在头脑里面出现很多很多的画面，字眼，然后晕眩..

今天是周天，城市中心的大教堂开始放着很悦耳的钟声，开始为上帝祷告..

站在2个教堂和Andraw's building的中间，拿下MP3听着大钟摇摆的声音，然后看着很多的鸽子飞起..心理突然很静

愈加课，是一个印度的人教，上他课的人还是很多，

教室很热像往常一样保持着38度的感觉，每个人努力的做着自己的动作，

然后感觉汗从毛孔里面慢慢的渗透出来，然后滑过皮肤...

每个星期的这个时候我才会感觉我很健康..

洗澡完以后，会和和朋友聊着天，然后听着生活的抱怨，然后离开，似乎不错..

一个人没有目的的开始在城市的中心晃荡..

走过很多很多的商店，看着vitoria building的古代，小商店里面的小饰品，华丽的衣服..

真的真的很没有心思的旋转，

去了kinokunia看到了伊能静，橘子还有藤井书的书，

很想看，却没有办法..因为他们的书太过的孤寂，太过的悲伤和无奈.

走得时候还是站在一个书的面前很久，

书名是《放手，也是一种爱你的方式》橘子的书，

书是封着的，画面上是一个女孩子的侧脸，只是从脸颊到耳后，

紫色系的味道，直觉的说，那本书是的结局会是一个悲剧，起码的他们没有在一起幸福..

看着书，很久，最后还是放下离开

害怕看到的共鸣，害怕结局的悲伤，

我承认书名的说法－放手，是爱人的方式

但是我没有办法看到如果他和别人一起的画面..

放手从来是给他的幸福，给自己的悲伤，只是悲伤后面再次幸福的机会要自己给自己找..

记得有人和我说，那些年轻的网络小说家，只是文字的游戏者..

这点我相当的同意，但是相对的我也该说他们很成功，成功的让我们投身进入并引起共鸣..

回家的路上很累很困，看着天空的美，想想自己还是啥都没有买，还是可笑一番

回味着现在的一个人，其实还算不错..

Choosing not love you is the way I love you...

认识将近8年，从那时候的形影不离，到现在的分割两地..

2人一起时候的误会，分开后各自的幸福

似乎一直都那样的拥有怀念的价值..

你说那时候我们在一起的那2年高中是你笑的最开心的时候

我说我也是.

.

那时候的夏末..还有冬未..。

只是

我们都不再在一起，我们不再像以前那样笑的那样干净没有烦恼了..

我离开的3年多，你和我发生了很多也改变了很多

从单身到2个人，到再次的孤单..

我们都玩笑的说我们会一直在一起，或者说等对方回来或者过去..

其实我们都知道经历了太多，我们也改变的太多

只是 

我们依然是我们，夏末。冬未。一直都在..

渐渐的成熟，让我们开始厌倦的呼吸着这个城市浑浊的空气..

懒散的度过每一天，消沉的过着那些无聊的生活

  可是

我们还是拥有着一样的口味，

我们还是会很疯狂的在大雨天出门逛街

依然在闲暇时候偶尔抽着女人烟.

我们笑着说着我们唯一的不同就是你是男人我是女人..

如你所说 夏末..冬未..一直都在 这句话很暧昧

可是也和你一样我们都只是简单的喜欢这句话..

简单的喜欢着这样的我们..

或许现在的我们单身的互相依赖

但是这样单身的我们一个努力的孤单生活

不论我们会在那里，另外一边都有一个这样的你..

或许有一天

我们会遇到一个爱我的人

或许我也会爱上他

那是的我们会幸福吧..

因为不论怎样都会有个很好的肩膀给对方依靠..

那么现在的我们拥有的

单身的幸福，

给你，

也是给下一个他的等待..。

夏末。冬未。一直都在...

愚人节，2008年的4月1号，愚人节快乐。

偶然想起了2006年的那个四月1号开始的第一个小时，我和一个仁兄开的一个玩笑，或许那是我这一辈子记忆最深的一个玩笑，也会是最大的一个玩笑吧，只是玩笑不再出现，不再是那个人，不再是那个场合，不再是那样的关系..

同样的愚人节，想起了那个小孩，姐说那个人好可怜本来是前，现在是前前..虽然那个前前是莫名其妙，但确实是多了一个字眼，多了个为位子，多了一层陌生...

2008年4月1号，很不可爱的我想起了很不可爱的你..或许你永远不会知道..

PS:老姐怀孕了，老爸开始打仗了，希望大家平安快乐..（这个不是愚人节的玩笑，谢谢）

偶然情况下关掉了所有，发现自己原来很唯一...

起身站到洗手间的大玻璃前面，看着一丝不挂的自己，突然觉得自己有种生不带来死不带去的感觉..

偌大的房子今天晚上只有我一个人，有多久没有这样了，我不知道...突然感觉不习惯，

渐渐的回忆其实这样的安静已经很久很久了，只是一直开着音乐麻痹自己的神经，即使不说话也觉得自己好像不只是一个人。

再次回到房间的时候，我还是开了很久不听的MTV《Only one》，微笑，或许我该找个人陪了吧..

“即使是在错的时间错的地点，只要那个人是对的，我也会幸福”伊伊告别过去的她，已经努力的走出来了，并且宣告了世界她会幸福，比曾经的自己都幸福...LY也为了爱一个人而放他走..Betty说她开始学习不爱的爱情而努力让自己抬头的走下去..似乎爱情对钟情得女生来说总会有走到这个地步的时候..

一个人呆久了以后的习惯，不知道是好的好是坏的，偶尔的寂寞似乎开始慢慢的呈现，虽然我已经开始习惯..并且开始慢慢得遗忘所谓得爱情得味道..

清风老大说其实一个人挺好的，说男人的负担实在太大，考虑事业考虑家结婚..还要承担父母的逼婚..说下辈子要做个女人，我开始不得不庆辛自己真的是一个人，还是个女人，虽然他说现在一个人好，但是还是知道他还是很希望有个人能好好陪陪他，不然不会半夜跑来找我聊天..其实我还是很想和他说，下辈子还是不要做女人，因为女人太容易受伤...男人有所谓得事业可以去转移神经，那么女人呢？

我真的安静了好久，一天已经说不到几句话，连安静也开始变成是一种习惯..安静到睡不着,压抑太久了么？或许我真的要找个人来陪了吧...

感觉不到的安静，真的安静下来了么？ 

生活在无聊之中每天每天的度过，数着日子过的我慢慢越来越孤僻的感觉，无奈无奈啊...

最近开始浏览网上大家的空间，有一句没有一句的回着话留着言，才发现原来大家写那些爱来爱去的东西越来越多，看的感想也多的要死，只不过现在，嘿嘿，无爱情的我只是单纯的拥有的所谓的爱情关...

和家里的交流很多，还是一点郁闷的郁闷，不对很大很大的郁闷，误会也总是存在的泛滥，然后被骂的总是我这个所谓的不乖孩子...

原来打工店里面的钱到现在还不还偶钱，气到一个不行，我还在等钱的时候他给我拖欠，鄙视鄙视啊...

昨天所谓的考试总算结束了，进去考试的时候才发现，我还算好的，他们都考了好几遍了，所以还是欣慰欣慰，从早上9点到下午4点，我和机器人一样不吃不喝努力考试，回家的路上看到帅哥，脚都发软...饿啊饿啊...考试途中老师还是很好的，只不过那些阿三，额额额...还一幅帅帅的样子甩头发，吐死。。过来说：do you need help？额额额额额鄙视死...世界上的变态还是很多的...

隔壁的男生还是没有和我有任何交流，还算是ok的，虽然外表的形式作风上让人感觉像是变态杀人狂或者是神经虐待或者偷窥狂，但是不知道，感觉似乎他没啥朋友，总是有的没的和房东瞎扯，扯的都是很无奈的不知所谓....不懂，他为什么每天都在吃，每次看到他都是在弄吃的不然就是在吃，不然就是在打嗝....

下周开始打工了，好日子到头，钱也回滚滚来么？但愿但愿...突然发现愈加班还是蛮有用的，只不过我开始发现我有back pain很难过，老是觉得腰酸，搞得人家觉得我肾亏...郁闷死....唉，啥时候也能给我在愈加班碰到个帅哥就好了...

最近在家里看网球王子，还有原来从朋友那里考来的碟子，真是没有啥东西看了，突然想起上次看到有个孩子在日志上写说韩国的连续剧，然后说中国的连续剧没有看头了，想想也是，不过士兵突击还算不错拉。多加努力就是了...

在悉尼好朋友数来数去也就那么几个，有满多人说对我很好，然后问我把他排在那里..觉得有点无奈，还想说你就这么介意么，你不也是在无聊的时候来找我聊聊天...或者其他的...无奈无奈...又或者说如果当他/她是好朋友今天就陪他/她，很无奈无奈...

再来就是好朋友的爱情，顺利的不顺利的，或者找不到和找到正在发展的，我没事情都在家里瞎想一下...真的蛮无聊的日子过的...

所谓出国主要就是读书读书，打工打工...唉，我是书不想读，工懒得打，但是不做又不行，不能和钱过不去，对吧...人总要努力努力...

唉，不知道写啥了..继续无聊...