【J】Dark Chocolate Plus Espresso..╅

又是一个一年的路过，似乎是正式的第一次一个人过这个日子。

很平静的像是往常一样在房间里面听着音乐，看着小说，看看连续剧，

从早上上班到晚上，都是人问我去看烟火了么？新年晚上有没有出去玩…

不知道咋回答，郁闷，似乎没什么好说的，对于我这个什么都不牵挂的人来说现在的自己似乎比较轻松。

什么都不想，想下原来新年来了

晚上12点的时候听到外面烟火的声音，鬼佬们疯狂的开着车子放着重音乐喊着：happy new year~

ok，亲爱的陌生人，拜你所赐我感受到了所谓的新年的气息。

看着朋友的许愿，有人要买车，有人要找男人，有人要找女人开车去海边看风景…。

听着一件件很好笑的事情

我们伟大的店终于在新年的第一天，卖掉了第一把上海白…（老太老头买菜的时间和太阳升起的时间一样准)

好朋友的老婆大老远的回来看老公，完成了新年第一个房事…（然后老公打游戏一晚上通宵，当然也吵了新年的第一场架)

好朋友发出通告说拉完了新年的第一泡屎…

……

真的是美丽的不行的好愿望和行为。我呢？

实话没什么特别的，恩～～

好吧，希望身边我遇到和没有遇到过的人都快乐。干女儿和niki都好好的。小米也健康。老爸泡妞成功。爷爷奶奶完全健康活过1000岁…

自己呢…遇到个好人吧。

特别么？还好吧，嘿嘿

happy new year~~

PS:希望所有孤单的男人和女人都多爱自己一点…I LOVE U~~

Merry Christmas… 还是自己对自己说这样的话。真的是习惯了… 即使是很累很累的时候。自己还是一个人。

似乎忘记了去年的这个时候的自己在什么地方，在做什么事情，如何呼吸，如何度过依然是自己的一个人。渐渐发现，自己还是在那件事情发生以后开始遗忘自己的故事，或许还是有联系，像朋友一样，或许这样比较适合现在的自己。

现在的自己已经不愿意再往前走了，带起了从前摘掉的记忆点，努力的站在原地看着很远的地方。

虽然有时候会很悲伤的看着曾经记忆压过的痕迹，似乎我们在这个城市流浪了很久，花了很长的光阴去了解彼此的日子。却还是留下了谁都不想留下的痕迹…黑色的，没有味道的空气，然后徘徊…

回家的时候，看到了一个老婆婆摔伤在火车站，她不会英文，80岁自己一个人住在Chinatown 的Apt上面，老公也90岁了在ASHifiled养老院住着。她所知道的所能做的，只是在圣诞节的时候从China town来看看他的丈夫，即使是回家的时候摔伤了，也没有方法联系亲人，孩子在很远的地方没有电话，也没有勇气去告诉他的丈夫… 她哭的很伤心，即使她努力的压抑让自己，却还是依然很痛很害怕…送她上救护车的时候，她还在努力的微笑对我们说谢谢。或许她是一个孤单的人，即使住在很好的APT,却还是一个人生活着，她带着2个人的Medicare,2个人的照片，2个人的住址，一个人过着2个人的生活。却也依然的努力的生活着…

有些东西，写在心里，不想，不说，却还是逃不过思念的拉扯…即使孤单，悲伤。

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我还是在某一天自己一个人坐火车去了Woolongon，路很长很长，将近2个小时的火车上，我都在看着窗外，想着曾经去过的那里的时刻。

或许正如我所说，一个人走2个人走过的路真的感觉不太一样。

那天的天很蓝，漂亮的像明信片里面的图画，坐了将近2个小时的火车，路上的我一直听着MP3,用手机照着外面的风景，看着窗外的一切，心里面好静，那时候的自己觉得不论回忆到什么，自己都会安静的对待，即使是争吵是悲伤…

火车在树林里面开了很久很久。在某个站停下来的时候，我看到了一个玻璃房间，像是山林的隐居者，用着很广阔的玻璃拉扯整个世界的美景。似乎可以想象那个屋子在夜晚丛林里面点点星光的美丽。

火车出森林的那一刻，我看到了很久没有看到的大海了，有多久没有看到了？隔着窗户的我，似乎闻到了海的味道，风的温度…

火车开了很久很久，然后到了wooloongon,我揣着大包还有相机，跑到了这个很远的Woolongon City

似乎和我想象的不一样，却感觉到了浓郁的类似中国小年的圣诞来临…

有时候会觉得现在的自己算什么，为什么这样的样子这样的一个人，是好是坏，以后会怎样。可是无论怎样又是如何呢？能说的只是平静的过吧…

有些爱情，结束在只想逃离。有些爱情，停格在不舍记忆… 而我还是停在那个下雨的时候，孤独的在各自人生的安静。

突然想起一首歌：

寂寞人醒后，

恍惚过去都是错，

错也不算错，

得失如今难分说….

还是去南天寺祈福了，为了所有的所有。

买了个戒指扣着，在佛祖的面前

祈祷自己的未来，他的幸福，全家的安乐…

那天蓝天下的南天寺很静，好温和…

很久很久之前自己曾经在这里向佛祖许下愿望，我不知道那个愿望到最后会如何，

但是我知道那时候的自己真心祈福，即使那时候的自己已经知道可能会有的结果…

或许我缺少的只是一个归属感，一个能够信任的地方。而我站在这个蓝天下努力寻找…

往回走的时候去了海边，光着脚丫，欣赏这个上帝给我放松的礼物…

站在波浪里面看着自己的影子和海水造成的印记混合，孤单的被扑满阳光，影子里面的自己似乎正在对这大海微笑..

那里的景，让人美的难以呼吸…或许有一天，我也需要一个人来陪我.

绕过海的另外一边，我看到了海沙退去留下的小沙滩和小湖谭..

像是上帝曾经到过的地方，纯净的让人无法相信..

所有的颜色，都像是画家画出来的…我开始渐渐感觉到朋友所说的，有时候觉得生活在这样的环境会觉得像是在做梦…

像是郭敬明的幻城，却又有着达芬奇密码的神秘…

在那里我遇到了天使一样的孩子…

金色的头发，蓝色眼睛…

他笑着走着，笑的很开心…

水波不断跟着他的脚丫子的晃啊晃…

一望无边的海边拉扯的白色的浪花，却在沙滩上看到了美丽的天海一线

湖水淡淡的蓝色带着温温的水波，闪烁在阳光的下面…

像是突然踏进不知所措的世界，波澜四起…

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就这样，我花了很长时间躲避的东西，我花了一天的事情去想起，然后很平静的去对待了。

我不知道这样的自己要的是什么，但是我感受到了不一样的东西。

一个人走两个人的路，我走出了不一样的味道，不一样的感觉，还有不一样的自己。

或许我拉着的东西，我决定就这样放着，等他自己断了吧算了…

或许我其实一直就站在原地踏步，只是突然低头我发现了涟漪的痕迹…

或许我早已经放手了，只是我一直看着他飞翔，等待他消失不见吧…

到底是什么我不想去追想，不想知道答案…

起码的现在的自己孤单的平淡并且自由…

或许如歌一样

曾经的记忆已经足够我记得一辈子，

而那些回忆也已是冰封在眼睛里的雨…

藏着许多幸福的事…

…

晚上7点30分，窗户外面的风吹的很大，仰望天空的美，呼吸吹过的尘埃，云飘的很快..

又是一个12月了，去年的12月我在干么，现在的我又是怎样，一年的时间终于熬过了毕业，熬过了成长的7天无休，熬过了没玩伴的时候，熬过了我自己都不感相信的日子。

渐渐的开始很习惯一个人呆着，一个人坐火车，一个人抱着自己的抱枕，从失眠到沉重呼吸的睡眠…是成长？是孤僻？还是已经无法回头的自己？

大阴天的时候坐火车，总是看着从云层透出来的阳光，很刺眼，或许那样阳光下的自己好新，闭上眼睛享受的到阳光洒落的感觉，然而可笑的却也依然是它永远照不到自己。或许我还是适合站在雨中看着云里面的光线。

朋友在我吃苦瓜的时候开玩笑说我是很苦性的人，或许是吧，他不算第一个这么说我的人了。很久以前，有人责怪过我总是有很深的褶皱在眉心，他不知道我在担心什么。也在渐渐的知道，我真的是，总是有可笑的悲伤情感徘徊四周。好像全世界都在阳光明媚的时候，我的脑袋上面有个乌云在无聊的徘徊。有人说我的嘴角是向上的，所以我会是个爱笑的人。而像我这样暗色调的小孩，估计就是事埋在心里，然后若无其事的微笑…谁又会知道…

风依旧在吹，吹走了我爱的冬天，这样的夏天，会一直有这样的风么？

看完了片子，找不到感觉去表达，只是反复得去看，最后得结局却是不得而知。

谈德交回了神的力量，回复了祺霞的自由身，却似乎没有和秀芝妮在一起，战争也没有结束，所有的最后都没有真正的结局。只是传说依旧是传说，美誉和神话还在继续...

或许我是个悲观主义的人，我无法去接受所谓的悲伤结局，于是所有的结局似乎都是美丽的。

没有触碰过的爱情，只是单纯的拥抱和简单的依靠，所有的陪伴变成了一辈子的爱情。

祺霞，一个被命运带着走最后无法呼吸的女人，保护妹妹，却被于火天印上记号，拉扯的走了一辈子。爱上了上辈子决定爱的人，王依旧在心里面，从11岁相处到最后，发誓要一辈子爱他，发誓要生下他的孩子，最后如愿生下孩子却失去了所有的东西，包括爱情和生活。

谈德，一辈子是王的男人，俊俏的深藏不露，却爱上了2个不该去爱的人，同样是威胁生命的火的女人。一个11岁相信到20岁的女人，却到最后误会她杀了自己的父亲，却在最后发现她剩下了自己的孩子。一个总是跟在后面的女人，却在失去她的时候才发现原来爱了好久，可是所谓的结果确实他和她的姐姐剩下了一个孩子，而她却肚子养了孩子4年。

秀芝妮，从小被记上火的印记的女孩，从认识谈德开始就跟着他，知道他爱的不是自己，知道他想从她身上保留的只有友情，却已经拼命的跟着他的脚步的女人，最终发现自己的身世发现他的孩子，于是从此离开，知道她被他找到，才发现两个人爱了很久。

祺霞说：我以为你会相信我，可是没有...命运还是让她丢掉了爱情

而谈德和秀芝妮则是因为祺霞保留着无法在一起的爱情，或许是太过简单的暗恋，太过但出的依恋，才会变得一切过分的美好。即使失去了生命也要好好的珍藏...

秀芝妮：让我走吧，我们不可以的

谈德：你到那里，我就到那里

秀芝妮：你是陛下啊，你要呆在皇宫的

谈德：你在那里，那里就是皇宫...

Ever thins...Ever mine...Ever ours

我们生活在这样的城市，或许平静或许繁华，

5cm里面单一的明理，sex and city里面无比有才的Carrie Bradshaw

悲和喜的反差，相聚和错过的结局...同样的微笑，同样的无奈..

那么现实里面在城市残喘的我们？

要去那里？最终又会到那里去？好空...

或许，当我们拿着所谓幸福的许愿蜡烛，才会真的体会到什么是hopeless..

Rum，whiskey，Wine，Vodka，Jin...

酒精浓度上限，蒸馏水消失体内，所有的所有化作图片闪过..

嘲笑自己，这个就是所谓的生活...

当烟火滑过天空，留下夕阳的印记，一切变得平静...

阳光透过纱的缝隙，仔细的打在墙上的光亮，像是幸福的存在，实在的温热，却又害怕乌云滑过，留下的阴暗...

拉了很久的时光隧道，才发现已经没有再写东西的习惯了，曾经对自己说过，要用这里记录下我所有的日子...可是当一切都渐渐改变，自己也慢慢的开始站在雨中独自呼吸...

常常打开看空间的时候，或者挂着聊天工具的时候就会看到提示说有人留言，我也只是看着提示然后按下关闭的叉子...后来的自己才慢慢开始发现原来我开始慢慢的让大脑停止运作，开始渐渐的让身体自己机械化的行走，以为这样的自己会比较充实比较快乐。但是结果...却是自己好累...

朋友有时候会劝说少上一天班，对自己好一点，没有必要那么拼..我也会找各种理由去搪塞自己，结果看到镜子里面毫无血色的脸，才会知道自己已经完全安静的没有目的独自运作，却连自己的身体都没有看到。阳光下面很无奈的笑，是对自己，对家里人的承诺还是对当初那个抱着承诺幸福微笑过的自己...经常对自己说：撑一下，一下下就好了。可是最后的自己却是连哭泣的力气都没有了...

当阳光不见的时候，纱也会开始随着风流离着。承诺没有了，留下的只是还在原地踏步的人。

从一开始我就是一个人，不论那些所谓的幸福与承诺是否存在。

找到了的那个他，会觉得幸福是因为我们已经把自己的一半交出去了...

一起时候完整的喜悦，和离开以后留下的半个自己。会痛，会悲伤，会难过...

半个自己，像是还没有长好的疤痕，在空气中努力让自己的细胞拥挤，血液凝固，然后不痛，然后留下疤痕，然后让自己重新完整..

只是这个过程，好长，好难，好累...

因为最难的事情，就是踏进去的世界，关了门，上了锁，你还一味的敲门说要忘记这个世界曾经的美丽...

一个人唱歌 一个人学习快乐

爱还在 所以心痛着

整个晚上心痛醒着

..... 我一个人的路上 时间变得好长...

听起了小白介绍的歌，他说有些歌曲就是专门写给我这种人听的..

不了解，总是很平静的去听这些悲伤的调调，然后安静的让自己掉没名的水..或许一个人时间长了，总是习惯了这些所谓的自我陶醉..

说了一个身边朋友的经历，有人却说好像看到了曾经的我，我不知道这个故事的过去，也没有问过这个故事的结果，只是单纯的看到了一个曾经发生在我身上发生的过程，一个不停付出的空白，留下两个人的寂寞...最后还是一个人的学习快乐...

总是拿很多很多的事情来充实自己的生活，总是学习如何让自己成长然后快乐，记得朋友看过我的掌纹，说我的事业会很好，但是爱情的中间却会有个很大的岔路...谁知道呢，只是按照自己能走的路去走，呼吸自己能够呼吸到的空气..渐渐让自己去承认过去的都已经过去，自己永远是自己的自己...

有人说我是一个讨厌的人，总是希望达到一个别人达不到的境界，总是不知道自己在做什么，一点都不会清醒...这样的话我听的不是第一次，虽然已经丧失了所谓的惊吓还有新鲜感，但是似乎还是没有什么免疫力，也只是听着然后独自斟酌...

突然休息的3天，让自己平静的像水，当赤裸的将背贴在黑夜的墙壁下，自己还是那么脆弱的无力呼吸，即使是点燃灿烂的烟火，还是会在光亮过去之后，飘散着抓不到的烟...

最近的生活里面渐渐多了这两个字－“未央”，我从来没有探究过这两个字到底是什么意思，它ms是一种花，或许是还没有结束，又或者是还没有开始...只是淡淡悲伤还有一点淡淡的新雏..

第一次看到这两个字是安妮宝贝的书，书的名字已经不记得了，但是记得里面有着着两个字，内容还是惯从她一直以来的灰色调调，一种颓废的悲伤，一种失去曾经幸福以后颓废女子微笑的流泪的味道...然后就是朋友的网名，MSN,QQ，虽然我知道的也就只有2个，一个是给我留言的人，一个是曾经一起打工的朋友，同样感性的人，同样的尝经爱情味道的江湖调...

而我，只是单纯的喜欢未央，不论是书是字还是人...

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杂盘

Part 1 - 楚留香

很十三的，在家里网络全部用光的情况下，买了部新楚留香传奇，虽然不是郑少秋版本的，还是可以稍微的怀旧一下。原来楚兄是小李飞刀的徒弟，N年前的东西突然有种恍然大悟的感觉，也突然的知道为什么他身上有兰花的香味，知道为什么他一直有一把很吊的铁扇子..原因当然简单，因为两个字，很无语的两个字－－女人...至于他是不是帅哥，是不是很高大很有料子，我只能说我没有摸过我也不知道..而连戏剧一部下来，MS所谓的盗帅楚留香也没有偷多少东西，泡多少女人，大都是女人泡他.....唉....打击打击。只能说我还是很喜欢他的轻功。

看古装片还有武侠小说这么久，才慢慢的说知道原来好几部都是连着的，虽然作者搞的8是很清楚...不好意思不好意思，感叹下也感谢下，真是所谓的人间珍品啊～～

Part 2 - 乌鸦

最后还是找到了那个所谓的蛋糕店，在那个遥远的Aurbun，我还是去的，路上看到了久违的硕大硕大的乌鸦，1年还不知道2年没有见到他了，突然有点怀念它要死不活的叫声，刚来悉尼的时候还以为是那2个情侣太热情了叫的那么大声，后来才知道原来是那么个乌漆嘛黒的东西...还好我住的地方看到比较多的是白色的海鸥还有花的8行的鹦鹉...

Part 3 - NK终身毕业

NK终于毕业了，开始了她的人生正常的家庭生活，唉～～第一次感觉到朋友突然MS毕业工作结婚生子的感觉，突然反映不太过来，偶还有那个可怜的半年熬，唉，觉得像是还没有煮熟的螃蟹，还在8甘心的挖着锅的边缘，希望能用很大的钳子戳破的感觉...女人，恭喜恭喜的啦～～

Part 4 - Vclub

终于还是，毅力不够的感觉，接近放弃了，虽然那个Vclub真的很漂亮，真的提高所谓的生活品质，真的可以看到很多的帅哥，真的有很多舞蹈锻炼，真的可以做热愈加，但是！！偶还是懒的跑啊...

如果谁有兴趣，偶8介意转让...唉～～

Part 5 - 工作狂

最近发现大家都是工作狂，努力的上课努力的打工，我从一开始的主业上课，到现在的上课算是休息，真是无奈啊...打自周6开始又要一段血拼...连续9天...来个人给我按摩按摩吧～～松松骨头也好...唉

人生啊...人生...

多久多久没有写日志了....留言的少了，自己也很少再逛了...都快忘记了自己的黑色写作...虽然写的也不是怎么样..>o<

NK还有RC说自己变了不少，～不知道怎么去解释，现在的自己忙呼的忘呼自己...或许是自己的过去太过疯狂，几个月之前的自己已经是沉迷于所谓的烟花酒地...现在的自己则是沉迷在努力的让自己好累的状况，当然相对来说自己还是比较适合这样的样子...该蠢的蠢过了，该傻的傻过了，该疯的疯过了就够了...现在的自己可谓RC所说的“挺主流的小孩”，每天上学的时候上学，上班的时候上班，休闲的时候上上网，逛逛街，和NK还有RC混混，其实还是算是8错8错的～～...

常常有的时候在街上遇到某些同学或者曾经的朋友，人家很热情的打招呼，我也变得只是淡淡的微笑，然后走开...人家都以为我没有认出来他们是谁..我很想给他们澄清说“我记得你是谁”，但是想想算了，大家都有自己的朋友圈圈，最多也只是打打招呼而已...碰到很多很多变了很多的朋友，改变的大的我会诧异的朋友，我也只是听到他们说：你没有怎么变么...偶该杂么说呢？唉....

或许过多的事情曾经发掘，把我的自己给磨合的，想朋友说的我已经没有脾气了，什么事情都算了...不知道自己....可能神经变得大条反应也跟着慢了。我无奈啊...

为了犒劳现在的自己，也顺便改变改变自己，跑去染了一头的红色，剪了留了n年的长长的刘海...结果...看过去也差不了多少嘛，唉～～不过他们说慢慢就会出现变化....8知道8知道的拉～～